El proceso de socialización surge como parte integral e integradora de cualquier ser humano en su vida. Lamentablemente, o gracias a ella, el individuo adquiere la habilidad de incorporarse o formar grupos sociales e interactuar con sus miembros. Es decir, con los otros integrantes del grupo, no es que sea un mimo que interactúa todo con sus miembros u otra clase de interacción con otra clase de miembros.

Toda esta introducción seudo-sociologica realizada por un tipo que hizo orientación biológica y luego se pasó a artístico es para explicar cómo se forma un grupo de amigos, ese con el cual a posteriori en nuestras vidas, nos juntaremos a compartir y ver un partido de la selección.

A continuación, detallamos consejos para hacer más amenas las previas y los partidos:

> Es fundamental hacer las compras con mucha anticipación al partido. Si se puede el día anterior. No espere hasta el último momento ya que habrá otros grupos humanos, como el suyo, que también esperarán hasta último momento, por lo que el supermercado estará atestado.

> Usted es hombre, sus amigos son hombres y ninguno sabe hacer compras. Carnicería, fiambrería y panadería serán obstáculos para usted y los suyos, mucho más difíciles de superar que cualquier pantalla del Súper Mario 3: Colita de Mapache sin la habilidad de volar. Sea rápido y conciso al momento de pedir en cada sección y ni bien obtenga su pedido, huya del lugar con el carrito a máxima velocidad por entre las góndolas, como si se tratará de un juego pedorro de un programa de entretenimientos del estilo Grand Prix o similares.

> Usted es hombre, sus amigos son hombres y la cajera es mujer. Esos documentales que pasan en Discovery y NatGeo sobre machos cortejando hembras tendrán su repercusión en la realidad. Cada uno querrá sobresalir por sobre el otro. Uno intentará ser gracioso, otro pretenderá ser serio y poner orden, otro querrá ayudar con las bolsas y mostrar su lado solidario mientras disimuladamente saca de su billetera un ticket de Abitab comprobante de una colaboración a un refugio de animales, y el último querrá pagar y mostrar que es el líder de la manada.

Evite siempre realizar cualquiera de las acciones anteriormente mencionadas y de poner nerviosa a la cajera. Ella en ese momento es el ser humano más poderoso sobre la faz de la tierra y controla algo que jamás le devolverán: el tiempo. Esa señora tiene la capacidad de trancar la caja y hacerlos perder valioso tiempo de previa al partido. Esos minutos donde se puede tirar la carne a la parrilla, armar la picada, entonar el himno en estado de ebriedad; se verán sustituidos por una larga espera en la caja con una señora detrás quejándose de este gobierno que dice ser de izquierda.

> Al volver al lugar de reunión, recuerde que uno del grupo siempre es el propenso a los accidentes. Aléjelo de cables, enchufes y toma corrientes, aparatos eléctricos, botellas, fuegos artificiales, objetos punzantes, estanterías, mascotas, pasta de dientes, espátulas, aceite, corta uñas, marcos, paredes (y por transitiva aléjelo del señor Marcos Paredes), cotonetes, sillas, sillas plegables, papel, arena y portland, ajo y perejil, Batlle y Ordoñez, wi-fi, frutas y verduras, humedad, diplomas en la pared y madres y/o abuelas. No queremos desgracias que interrumpan el normal desarrollo del evento socio-deportivo ni personajes como Finch de American Pie que disfrutan de mujeres mayores en eventos sociales.

> Exija a sus amigos certificados médicos, aptitud física, carné de salud y vacunas al día; no queremos que ninguna enfermedad nueva o crónica se despierte durante el partido.

> A fin de evitar ruidos molestos, elija una habitación de la casa en cuestión para encerrar a niños, al pesimista del grupo, mascotas, vecinos con antecedentes (tanto por Eliminatorias como Repechaje) de haber gritado un gol antes que usted y mormones que tocan la puerta de casa a cualquier hora.

> Las apuestas con dinero están permitidas hasta cierto tiempo a especificar previo al partido. La apuesta formal debe realizarse bajo el siguiente enunciado: “100 pe a que gana Uruguay”, mientras que la sugerencia formal para invitar a los suyos a participar del evento azaroso será: “No te dan los huevos pa’ apostar, no te dan los huevos pa’ apostar. ¡Apostá! ¡No te dan los huevos!”

> Respecto a esto último y como ironía de la vida, los partidos en los que participe la selección de Ghana quedarán exentos de toda apuesta ya que sin importar en qué posición se lo nombre en relación a su rival, siempre perderá, ilustramos:

• Ghana vs. Estados Unidos > Resultado > Gana Estados Unidos
• Alemania vs. Ghana > Resultado > Gana Alemania
• ​Portugal vs. Ghana > Resultado > Gana Portugal

Estos fueron consejos de PDA para disfrutar con responsabilidad de la previa de los partidos del Mundial.